«Я отвергаю не тебя». Или о «социальной батарейке».
Иногда бывает, что общение не вовремя, не кстати, или его просто слишком много. И бывает, что, если мы отказываемся от общения, то человек, желающий общаться, обижается, и порой очень хочется ему объяснить: «Я отвергаю не тебя, а неудобное время общения, неудобные способы, неудобные энергозатраты». В каком-то меме я встречала понятие «социальная батарейка», которое я бы очень хотела официально ввести, обозначив им лимит общения, на который хватает энергии, и который у каждого свой.
Николай Линде, говоря об эмоциональной зависимости, употребляет понятие «инвестиции» — те эмоции, мечты, намерения(энергию), которые влюбленный(любовно зависимый) вкладывает, то есть, инвестирует в отношения. При этом инвестирующий очень не любит, когда друг или любимый не отвечает на сообщения, не звонит, игнорирует и не приходит( или мало присутствует). Потому, что это все не про друга — а про него,» вкладчика», внимательного и ждущего, который в этой связи ощущает свое неблагополучие («А вдруг я недостаточно хорош?»). И старается «быть лучше», уделять еще больше внимания, угадать и угодить.
Но, каково тому, в кого вкладывают, и кто, впоследствии, отвергает? Почему он отталкивает , ограничивает общение с тем, старательным? Да, возможно скучным, возможно навязчивым, возможно неинтересным конкретно ему- тут можно сказать-«невстреча», такое бывает.
Но между тем, даже от самого замечательного, интересного, остроумного человека в больших количествах начинает дергаться глаз. Не верите?
А как себя ведет тот, кому вы всегда рады? Наверное, у него есть свои интересы, своя жизнь. Он дает пространство для проявления и отдых от себя. Дает по себе скучать. Дает сберечь и зарядить свою «социальную батарейку», объем которой у каждого человека свой.
И, кстати, расход «социальной батарейки» на каждого человека тоже свой.
Тот, кто внимателен по-настоящему, сообщает мало, не увидев реакции, дает от себя отдохнуть, проявиться, сделать шаг тоже, и не встает в позу «тыминянилюбишь» -энергосберегающий.
А тот, кто постоянно сообщает много информации, говорит или пишет, требует ответа, — энернозатратный. Потому что реакция требует расхода энергии, и если человека, активно ее выбивающего, слишком много, в какой-то момент ему перестают отвечать. Именно тогда он думает, что его отвергают, а отвергают-то не столько его, сколько неудобный объем общения -попросту берегут объем «социальной батареи».
«Любовь дарят, а не выколачивают». А еще не выбивают и не выпрашивают. И себе тоже дарят. И при нехватке любви ее можно и нужно дарить себе в первую очередь, потому что любить себя об другого- провал.
На исходе: 16 способов зарядить свою батарейку
Допустим, мы выяснили причины возникновения прокрастинации. Попереживали из-за того, что у нас мало энергии. Но не лечь же и умереть, в конце концов. Лучше придумать, где ее взять. Волшебной таблетки, к сожалению, не существует, поэтому не надейтесь на супер-прием, который вмиг сделает вас Суперменом, моряком Папаем или батарейкой «Энерджайзер». Но золотое правило маленьких шагов поможет.
1. Время от времени разрешайте себе чего-то не делать и не корите себя за это.
2. Нарушьте одно из правил эффективного поведения: сместите на время приоритеты — с важных дел на приятные.
3. Выберитесь куда-нибудь развеяться после работы — или вместо, если работать по выходным вошло в привычку. Даже через не хочу!
4. Сдайте кровь. Как минимум, проверьте уровень витамина D и железа. Поддержание их в норме увеличивает вашу энергию в разы.
5. Спокойно откажитесь от части дел. Перепоручите или просто вычеркните их. Когда осознанно плюешь на что-то, энергетический уровень благодарного организма заметно повышается.
6. Спите вволю, потому что сон — время выработки энергии.
7. Освобождайте жизненное пространство вокруг себя, избегая общения с неинтересными и малоприятными людьми.
8. Регулярно выбрасывайте или раздавайте вещи, которыми давно не пользуетесь, и расчищайте поверхности: столы, полки, ящики в шкафах. Загроможденное пространство повышает уровень стресса и высасывает энергию.
9. Часто меняйте вид деятельности. Одно дело — не дольше двадцати минут.
10. Откладывайте удовольствия, воздерживайтесь какое-то время (например, целый месяц без сладкого). Перерыв закончится, ваш организм обрадуется и «отблагодарит» вас выбросом энергии.
11. Занимайтесь спортом. Но так, чтобы вам не нужно было долго и мучительно принуждать себя. Если настроения нет, то достаточно и прогулок, танцев или подъема пешком по эскалатору.
12. Напоминайте себе о своих успехах, записывайте их или проговаривайте.
13. Исключите из своей жизни зависть к более обеспеченным людям. Что с ней делать, как с ней расправиться? Не ходить в дорогие магазины. Не судить о людях по социальным сетям. Не верить всему, что пишут о «правильной» и красивой жизни в журналах.
14. Время от времени делитесь с друзьями или личным консультантом своими переживаниями, чтобы не тратить энергию на их подавление. Это называется разумным выпусканием пара.
15. Повышайте самооценку. Используйте упражнение «Семь достоинств»: ежедневно на протяжении недели записывайте по семь своих хороших качеств.
16. Попробуйте вести дневник. Это вообще почти идеальное лекарство от стресса, которое отлично помогает более трезво взглянуть на жизненные ситуации.
«Сели батарейки»: как справиться с социальным выгоранием
Иногда бывает, что внутренние батарейки словно садятся – нет желания контактировать с окружающими, даже с самыми близкими и важными. То чувство, когда прежнее общение начинает тяготить, появляется сильная утомляемость и раздражительность, часто называют социальным выгоранием. С когнитивно-поведенческим психологом Алексеем Сапкиным разбираемся в проблеме.
– Социальное выгорание — это когда вы чувствуете усталость от взаимодействия с другими людьми. Об этом явлении активно заговорили после снятия ковидных ограничений: засидевшись на карантине, люди бросились встречаться с друзьями и родственниками, а также посещать отложенные массовые мероприятия, – говорит Алексей. – А вот тут выяснилось, что вообще-то многим было вполне комфортно в изоляции, а избыток общения с людьми способен вызвать и определенную усталость. Конечно, в большей степени это коснулось интровертов — людей, ориентированных не вовне (как экстраверты), а вовнутрь.
Как объясняет психолог, если в остальном вы чувствуете себя хорошо – например, нет нарушений сна или аппетита, отсутствует ощущение апатии и безнадежности – то в самом по себе социальном переутомлении нет ничего страшного. У всех бывают периоды, когда нам нужно именно одиночество.
Чтобы справиться с этим состоянием, то, по возможности, откажитесь от запланированных мероприятий, оставьте только самые важные и приятные. Чем меньше встреч останется в календаре, тем выше станет ценность каждой из них.
– Не чувствуйте себя виноватым, не принимая приглашения встретиться — объясните и себе, и приглашающим вас людям, что чувствуете себя не в своей тарелке и хотите остаться дома, чтобы не усугубить свое шаткое состояние, – советует психолог.
Кроме того, очень важно, чтобы высвободившееся время вы потратили не на социальные сети, а на свою реабилитацию. По словам эксперта, есть исследования, что общение онлайн способно вызывать все те же признаки социального выгорания, что и оффлайн. Качественный сон, прогулки на природе, сбалансированное питание и достаточно воды — некий беспроигрышный набор по умолчанию.
Кроме того, состояние “севших социальных батареек” можно предупредить. При первых признаках усталости от общения постарайтесь тратить больше времени на свои увлечения и заботу о себе, которые помогут восстанавливать силы.
Но совсем другое дело, что за популярным термином “социальное выгорание” могут стоять признаки депрессивного состояния. Если помимо нежелания регулярно быть в обществе и вообще проводить время с другими людьми вы чувствуете другие признаки депрессии, то избегание социальной активности и сидение дома могут оказать противоположный ожидаемому эффект.
– При признаках депрессии стоит, по возможности, обратиться к психологу или психотерапевту, либо прочитать одну из множества книг по самопомощи, – резюмирует Алексей Сапкин.
Иллюстрация в анонсе: www.pexels.com
Читайте новости о жизни города в социальных сетях — подпишитесь, чтобы ничего не пропустить!
“Глобус” есть везде: во “Вконтакте”, в “Одноклассниках”, в Телеграм, в Дзене и Тиктоке. Присоединяйтесь!
Добавляйте нас в избранные источники в сервисах Новости и Гугл Новости
Когда «села батарейка». 18 причин для обращения к психологу
Сегодня многие казахстанцы с недоверием относятся к психологам, считая, что со своими проблемами в силах справиться сами. В большей мере это убеждение живет в головах мужчин. По наблюдениям специалистов, среднестатистический человек обратится за психологической помощью только в критической ситуации: по настоятельной рекомендации врача, когда проблемы у ребенка или когда его семья оказалась на грани развода.
Сегодня многие казахстанцы с недоверием относятся к психологам, считая, что со своими проблемами в силах справиться сами. В большей мере это убеждение живет в головах мужчин. По наблюдениям специалистов, среднестатистический человек обратится за психологической помощью только в критической ситуации: по настоятельной рекомендации врача, когда проблемы у ребенка или когда его семья оказалась на грани развода.
Tengrinews.kz совместно с алматинским психологом аналитического направления, полимодальным психологом, супервизором Психотерапевтической профессиональной лиги России Ольгой Солоненко разбирает причины, заметив которые у себя, человек может сам обратиться к психологу.
Инфографика с сайта multiurok.ru
Психолог Ольга Солоненко:
Каждый из этих запросов может быть свидетельством глубинного конфликта, скрытой депрессии. Депрессия — это разрыв с душой, состояние, вынуждающее человека обратить внимание на свою душу, переместить фокус внимания с внешнего мира на внутренний. Если этого не сделать, то произойдет разрыв с телом — может развиться одно из психосоматических заболеваний (нарушение функций внутренних органов и систем, возникновение и развитие которых в наибольшей степени связано с нервно-психическими факторами — прим. авт.). В работе с клиентом с тяжелым заболеванием, оглядываясь назад, всегда можно увидеть, как душа и тело посылали ему сигналы, которые он игнорировал.
Мне нравится эта инфографика, думаю, что в ней отражено почти все из популярных запросов. Не хватает только пунктов про секс (инстинкт размножения) и оргазмы (сексуальное удовлетворение). Но, как правило, эти темы замалчиваются в нашем обществе. Даже в кабинет психолога мало кто приходит с такими запросами — они проявляются постепенно в ходе психотерапии.
Обратиться к психологу можно, найдя у себя даже одну из этих мыслей. Преодолеть первый симптом легче и быстрее, чем исправлять ситуацию, когда развился невроз или психосоматическое заболевание. Многие люди видят эти проблемы, но не обращаются за помощью, обесценивая их: «А, ничего страшного, пройдет!», «Сыт-одет-обут, и слава Богу. Нечего с жиру беситься», «Наши бабушки-дедушки в войну. А я тут с какой-то мелочью».
Сегодня культивируется идея, что мы можем позаботиться о себе только во время болезни, когда тебя уже настиг нервный срыв. Выспаться, отпросившись, не пойти на работу, позаботиться о себе, когда «села батарейка» — такого нет. Наше тело — это дом, в котором мы живем. Каждый такой симптом — поломка в нем. Если мы вовремя замечаем облупившуюся штукарку, заедающий замок, подтекающий кран и устраняем это, то дом будет долго ухоженным и красивым. Если ничего не ремонтировать, то жить в нем будет некомфортно, а однажды он накренится и рухнет.
1. Я не знаю, чего я хочу
Симптом — запрет на желания. Вероятно, в детстве ребенок принял на себя функцию взрослого — когда вместо детства было слово «надо». Например, был ответственен за брата или сестру. Для ребенка любого возраста такая ответственность — непосильная ноша, родители рожают детей для себя, следовательно, следить за ними должны они сами, не перекладывая эту обязанность на старших детей. И сейчас внутри у него конфликт: «Чего ты можешь хотеть? Иди выполняй свои обязанности», или «Много хочешь — мало получишь», или «Мало ли чего ты хочешь».
2. Я живу в стрессе
Симптом — нарушение базового доверия и базовой безопасности. Ощущение постоянного стресса означает, что человек испытывает постоянную угрозу своей безопасности. Угроза может быть как физической, так и эмоциональной. Стресс возникает тогда, когда организм постоянно работает в состоянии повышенного тонуса: постоянная угроза — постоянно вырабатывается адреналин.
Для такого человека важно научиться расслабляться. Но для того, кто имеет этот симптом, расслабляться страшно, потому что когда он расслаблен, может что-то произойти. Такое бывает в семьях, где папа часто внезапно приходил пьяный, были скандалы, там, где не было покоя. Или когда ребенок что-то рассказывал родителям, а его чувства игнорировались и его слова использовались против него — то есть «нападали» за беззащитного.
3. Со мной что-то не так
Симптом — ощущение никчемности и неспособности на что-либо. Проблема может проявляться в сфере здоровья в виде ипохондрического синдрома: выскочил прыщ — заподозрили рак. Скорее всего, у этого человека была тревожная мама. Она не справлялась со своей тревогой и постоянно транслировала ребенку: «Ты заболеешь», «Все будет плохо», «Сейчас все умрут». Поэтому человек может думать, что с ним постоянно что-то не так.
4. У меня панические атаки
Симптом — страх назревших перемен. Панические атаки — серьезная вещь, психолог/психотерапевт всегда работает в паре с невропатологом и психиатром. Паническая атака — это «паралич» нервной системы вследствие ее перегрузки. Психология видит проблему так: человек не хочет менять свою реальность, которая требует изменений. Фактически паническая атака — это сигнал: «Умри, чтобы родиться по новой».
5. Я хочу наладить личную жизнь
Симптом — страх близких отношений. Обычно у клиентов с таким запросом построить личную жизнь не позволяет психологический возраст. Предположим, клиент — 30-летняя женщина, психологический возраст которой — 15 лет. Я, как психолог, предположу, что произошла фиксация — в возрасте 15 лет она пережила некое событие, вследствие которого нарушилось базовое доверие к мужчинам, все мужчины стали плохими и не заслуживающими доверия. Задача психолога — найти точку, в которой произошла фиксация и «дорастить» личность с 15 лет до паспортного возраста — ведь у 15-летнего ребенка шансов построить личную жизнь нет.
Либо же родители вовсе не говорили с ней про сексуальную жизнь, не разъясняли, что к чему, поэтому существует страх. Личная жизнь — это тема сексуальности, тема нашего взаимодействия с противоположным полом. Она хочет замуж, но думает, что «мужчина — это угроза».
Либо же девочка не видела, что такое личная жизнь между папой и мамой. Один или оба родителя могли отсутствовать в ее жизни или же выполняли только родительские функции, перестав быть мужчиной и женщиной. Для формирования здоровой сексуальности ребенок не должен допускаться в родительскую постель, но при этом должен понимать, что у мамы и папы есть свои отношения, которые были до его появления на свет.
6. Я не понимаю, ради чего я живу
Симптом — потеря себя и своих смыслов. Вопрос смысла жизни, экзистенциальный вопрос, настигает всех из нас, в каком возрасте — зависит от самого человека. И какой смысл жизни будет у каждого из нас — тоже индивидуально. У кого-то — самореализация, у кого-то — семья, у третьего — еще что-то. Самое важное, что смысл жизни нельзя навязать или прочесть в книге.
Для меня как психолога такой запрос будет означать, что в детстве с ребенком не говорили о глобальных вещах, об устройстве мира, о том, что такое человеческая жизнь, о ценности моментов «здесь и сейчас», о будущем. Обсуждение философских вопросов — это важно, потому что позволяет выработать свою философию жизни: «Кто я?», «Для чего я живу?», «Что я могу и не могу?» И если родители не делились мыслями по этому поводу с ребенком, то он сам намного дольше и тяжелее будет формулировать свой смысл жизни. Кто-то будет искать ответ в религии, кто-то — в книге, кто-то — в путешествиях.
Что говорит психология о смысле жизни? Что он — в самой жизни, в ее переживании.
7. Я не могу сделать выбор
Симптом — страх ответственности. Это один из ключевых вопросов психологии, такой запрос встречается очень часто. Человек может сделать выбор, когда он дошел до определенного уровня в своем взрослении. Так проявляется страх ответственности — ведь как только я совершаю выбор, я начинаю нести ответственность за будущий результат. Чтобы сделать выбор, надо обладать стратегическим мышлением, чтобы прикинуть: что будет в одном и другом случае. Плюс подключить интуицию. Какой результат больше устраивает человека — такой выбор он и делает. Таким образом, это повод для разговора о внутренней взрослости и уровне ответственности.
В принципе, сказка про трех богатырей «Налево пойдешь. » — об этом же. Мы делаем выборы каждый день. Но часто делаем это бессознательно, а видя результат, который нас не устраивает, — виним Бога, судьбу, еще кого-то, но только не себя. Это перекладывание ответственности в чистом виде. Если вы женились и развелись, и так три раза, то это не люди плохие попадались, а вы делали такой выбор.
Многие люди предпочитают не делать выбор. Это может свидетельствовать об инфантилизме или жадности.
8. Я хочу найти свое призвание
Симптом — отсутствие опоры и поддержки. Призвание и признание — эти слова очень созвучны, без первого нет второго. Человек — существо социальное, он инстинктивно хочет быть полезным, привносить что-то хорошее в социум, менять мир в лучшую сторону. Когда мы находим свой талант, то мы понимаем, как можем быть полезны миру, как мы можем получить отклик от социума. Таким образом, мы становимся удовлетворены собой.
Найти призвание — не так просто, все идет из детства. Важно, было ли у ребенка подкрепление его сильных сторон. Если да, если ребенок знал, что он лучше всех в той и той области (несмотря на возможные тройки по другим предметам), то он знает, в чем его призвание. Психолог предположит, что у ребенка не было позитивного подкрепления умений и навыков, поддержки и опоры. По сути, в работе со взрослым человеком психолог будет выполнять родительскую функцию — поможет определить желания, найти ресурсы для их выполнения, поддержит в начинаниях.
9. Мне все время грустно
Симптом — отсутствие самоидентификации. Это похоже на меланхолию, которая отличается от депрессии. В депрессии есть «Я», которое страдает: от нехватки денег, несоответствия супруга или ребенка ожиданиям, несправедливости. В меланхолии же — пустота, человек не знает, почему ему постоянно плохо. Как будто вместо него — пустота. Скорее всего, ребенок и его потребности полностью игнорировались родителями. С меланхолией сложнее справиться: человек сначала должен найти свое «Я», потом определиться, о чем «Я» страдает, а потом уже решить, как можно справиться со страданием.
10. Меня все бесит
Симптом — запрет на негативные эмоции. В этом случаем мы имеем целый букет эмоций — раздражение, гнев, ярость, злость. И если все вместе остро проявляется, то значит, что ранее у человека не было права на то, чтобы его все бесило и раздражало, агрессия не находила выхода, была порицаема. В таком случае она становится постоянным состоянием человека. Агрессия — это инстинкт, это нормальное чувство, на которое каждый человек имеет право наравне с позитивными эмоциями.
Когда ребенок вырастает, то он, в отличие от родительской семьи, может сам себе разрешить злиться. Если это разрешение не дано, то его это злит. И тогда любые внешние раздражители будут вызывать чрезмерные эмоциональные реакции, не соответствующие ситуации: продавец не уделил внимания — обложить его матом, в пробке посигналили — грубо подрезать, не так ответили — ударить.
11. Мне одиноко
Симптом — нарушение коммуникаций с миром или с людьми. Такая ситуация означает, что человек не был понят, его не услышали. В его понимании он не имеет права испытывать чувства и делиться ими. Причем, все идет как снежный ком — если меня не понимали в прошлом, то я уверен, что меня не поймут в будущем. Я чувствую себя одиноко, потому что я ни с кем не могу построить эту связь, вот этот отклик получить. Психолог в этом случае помогает восстановить коммуникацию с людьми и привести его к тому, что он не одинок.
12. Меня никто не понимает
Симптом — отсутствие контакта с самим собой. С точки зрения психологии запрос — шире: я сам себя не понимаю. Если бы я сам себя понимал, то мне не нужен был бы тот, кто меня понимает. Если бы я сам был в ладу с собой, своими желаниями и страхами, то мне было бы все равно, что думает об этом другой человек. То есть я мог бы допустить, что мы с непонимающим меня человеком разного уровня мышления, сознания, говорим на разные языках в конце концов. И есть другие люди, которые меня понимают.
Но есть и такой аспект: когда меня никто не понимает, я пытаюсь донести информацию, но меня никто не слышит. Ведь, чтобы тебя поняли, надо, чтобы тебя услышали и только потом дали обратную связь. Может быть, проблема в том, что я сам не понимаю, что говорю.
13. В моей семье много ссор
Симптом — нарушение нормальной коммуникации. Есть семьи, в которых ссоры — это не ситуативная реакция, а образ жизни. И ребенок его перенимает как единственную форму коммуникации: только так можно разговаривать, только так можно быть в эмоциональной связи с другим. Если я у кого-то вызываю негативные эмоции, значит, в принципе, я есть, я ценный и меня замечают, дают в ответ хоть какие-то эмоции.
В нормальной семье разговаривают и договариваются. Ссора — это, когда нет запроса договориться, а есть запрос уничтожить самолюбие другого человека — коммуникация направлена не на сохранение отношений, а на отыгрывание агрессии. Людям важно научиться достигать договоренности, уважать чувство собственного достоинства и достоинство другого человека, а также мировоззрение и ценности близкого человека.
14. Я хочу наладить контакт с ребенком
Симптом — отсутствие контакта с самим собой. Скорее всего, в детстве этого человека не было глубокого контакта с родителями. Я бы спросила у такого клиента: «А есть ли у вас контакт с самим собой и со своим внутренним ребенком?» Мы можем понять ребенка, когда у нас есть контакт со своим внутренним ребенком, своей чувственной частью, своей спонтанностью и способностью выражать свои чувства открыто. Если есть, то значит мы можем говорить на одном языке со своими детьми.
Поэтому, когда в терапию приходит мама с таким запросом, то мы, как правило, работаем не над их отношением с ребенком, а над налаживанием контакта со своей детской внутренней частью. Когда он есть, то контакт с дочерью или сыном тоже можно выстроить. Поэтому зачастую достаточно прийти к психологу одной маме, без ребенка.
15. Я хочу разобраться в себе
Симптом — поиск себя и своих способностей. Психолог спросит: «А зачем? Что вы хотите в итоге от этого разбора?» Саморазвитие — это модный тренд. Так, может быть, вы следуете моде? Что в действительности вы хотите разобрать в себе? Что для вас является неразрешенным или непонятым? Это достаточно тяжелый запрос. Как в анекдоте — девушка может не знать, чего она хочет: замуж, на работу или кофе? Здесь важно выстроить свои жизненные цели и пути их достижения, определить свои таланты и ресурсы.
16. Мне ничего не интересно
Симптом — равнодушие, безразличие ко всему: к себе, собственной жизни и миру. За фразой «Мне ничего неинтересно», адресованной внешнему миру, может стоять отсутствие интереса к самому себе. Здесь страдает такой инстинкт, как любопытство. Все дети хотят заглянуть в замочную скважину спальни своих родителей. Любопытство — это нормальное желание. Оно должно быть поддержано: «Мы понимаем, что ты хочешь заглянуть, но нельзя». Эта интрига позволяет нам познавать что-то дальше. У ребенка развивается интерес к жизни, исследованию разных сфер. Если же ругать, наказывать, то ребенок может утратить свое любопытство.
Вторая возможная проблема — когда ребенок и его мировоззрение были неинтересны родителям: «Что ты можешь знать? Ты же маленький». На самом деле, даже у 5-летнего ребенка есть собственное видение мира через призму прожитого опыта. Его точку зрения надо уважать, интересоваться ею. Именно через этот механизм появляется интерес к самому себе и к миру.
17. Я живу не свою жизнь
Симптом — запрет на свою жизнь. Кто-то из родительских фигур мог транслировать запрет на собственную жизнь: «Если у тебя есть собственная жизнь, то ты — предатель», «Ты должен жить ради меня, со мной и для меня».
В последние десятилетия — это очень обширная практика: родители полагают, что взрослый ребенок должен жить с ними, должен помогать, быть смыслом их жизни. Фактически не происходит сепарации — отделения взрослого ребенка от родительской семьи, чтобы создать свою собственную семью. Когда такие дети вырастают, то они зачастую живут не собственную жизнь, а проблемами других людей.
18. Я не люблю свою работу и мне все надоело
Симптом — невозможность самореализации и развития. Так часто думают те люди, которые не нашли свое призвание, которым их профессия была навязана. Например, девушка не математического склада ума по желанию отца выучилась на аудитора, работала в этой сфере. Конечно, ей все надоест и будет бунт.
Еще такой запрос может свидетельствовать о том, что человек не получает адекватной оценки своей работе — выполняемая работа должна соответствовать оплате. Если у человека появляется чувство, что его обворовывают, а он не противостоит этому, то внутри возникает чувство, что он обворовывает себя сам. Поэтому интерес к работе пропадает. Это один из признаков эмоционального выгорания, которому часто подвержены медики, учителя и психологи.
Ольга Пастухова,
Иллюстративные фото — pixabay.com