Любой мужик после того как поменять лампочку

Сколько людей нужно, чтобы заменить лампочку

— Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?

— Hи одного, для этого есть мексиканцы.

— Сколько нужно полицейских, чтобы вкрутить лампочку?

— Десять: один стоит на столе и держит лампочку, четверо крутят стол по часовой стрелке, а остальные пятеро ходят вокруг стола в противоположную сторону, чтобы у первого не закружилась голова.

P.S. На самом деле куда больше. Кто-то еще должен у всех проверять документы.

— Сколько охранников требуется, чтобы вкрутить лампочку?

— 50. Один вкрутить лампочку, а остальные 49, чтобы охранять ее.

— Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?

— Трое. Один стоит на столе и держит лампочку. Второй зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени: непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.

— Ни одного, it’s a hardware problem.

— Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?

— Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой — вкручивания лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.

— Сколько сетевых администраторов требуется, чтобы заменить лампочку?

— Ни одного. Он не будет менять лампочку сам и не допустит ни одного пользователя.

— Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?

— Сто! Но один будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

— А сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить суперлампочку, изобретенную в XXI веке?

— Столько же! Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы с нитью накаливания!

— Ну а сколько нужно ударников, чтобы сменить лампочку?

— Один. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются.

— Сколько нужно рокеров, чтобы вкрутить лампочку?

— 25. Один вкручивает, а другие, сделав «козу», остервенело кричат: «YOU CAN DO IT!»

— Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?

— Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая.

— Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?

— Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!

— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку?

— Четыре. Первый — чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй — чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?» (Выключатель включить/выключить.) Третий — чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?» И четвертый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с «железом». У нас в офисе лампочка работает отлично!»

— Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?

— Это заинтересует их, только если:

а) лампочка находится в Пентагоне;

б) протокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;

в) есть кому похвастаться результатом.

— Сколько астрономов нужно, чтобы заменить лампочку?

— Десять! Один меняет лампочку, а девять спорят о том, что их собственные лампочки имеют лучший цвет.

— Ни одного! Настоящие астрономы не боятся темноты!

— Сколько горцев потребуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

— Что такое «лампочка»?

— Сколько таджиков необходимо, чтобы сменить лампочку?

— А сколько вы заплатите за эту работу?

— Сколько байкеров нужно, чтобы поменять лампочку?

— Требуется два. Один, чтобы заменить лампочку, а другой, чтобы пнуть выключатель.

— Сколько пигмеев нужно, чтобы вкрутить лампочку?

— Как минимум три.

— Сколько психотерапевтов потребуется, чтобы сменить лампочку?

— Это зависит от того, насколько сильно лампочка хочет меняться.

— Сколько актеров нужно, чтобы поменять лампочку?

— Только один. Они не любят делиться вниманием.

— Сколько фаталистов потребуется, чтобы поменять сгоревшую лампочку?

— Ни одного. Фаталисты не будут менять лампочку, к чему все это?

— Сколько наркоманов нужно, чтобы вкрутить лампочку?

— Ух ты, как же темно, чувак!

— Сколько дарвинистов потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— Ни одного. Дарвинист скажет, что нужно менять не лампочку, а комнату. Если покидать комнату, в которой лампочка перегорает, то рано или поздно в природе останутся только комнаты, в которых лампочки светят всегда.

— Сколько «настоящих мужчин» нужно, чтобы поменять лампочку?

— Ни одного. «Настоящие мужчины» не боятся темноты.

— Сколько «настоящих женщин» нужно, чтобы поменять лампочку?

— Ни одного. У «Настоящей женщины» есть много «настоящих мужчин», чтобы сделать это.

— Сколько археологов необходимо, чтобы сменить лампочку?

— Ни одного. Археолог запретит даже прикасаться к сгоревшей лампочке: это национальное достояние, памятник нашей древней и богатой цивилизации.

— Сколько математиков требуется, чтобы заменить лампочку?

— Нисколько. Это упражнение для читателя.

— Нисколько. Математик не будет менять лампочку, он докажет, что работа может быть проделана..

— Один. Он даст ее программистам, тем самым сводя задачу к уже решенной (спросите программиста).

— Сколько специалистов по вычислительной математике потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— 3.9967 (после шести итераций).

— Сколько классических геометров потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.

— Сколько специалистов по моделированию требуется, чтобы сменить лампочку?

— Бесконечное количество. Каждый построит абсолютно правильную модель, но свет никогда не загорится.

— Сколько аналитиков потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— Три. Один, чтобы доказать существование лампочки, один, чтобы доказать единственность решения, и один, чтобы вывести алгоритм завинчивания.

— Сколько инженеров-ядерщиков требуется, чтобы заменить лампочку?

— Семь. Один, чтобы установить новую лампу, и шесть, чтобы понять, что делать со старой лампой в течение следующих 10000 лет.

— Сколько американских врачей нужно, чтобы вкрутить лампочку?

— Три. Один, чтобы найти специалиста по лампам, другой, чтобы найти специалиста по установке ламп, и другой, чтобы выставить счет.

— Сколько студентов потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— Только один. Но это займет пять лет.

— Сколько профессоров потребуется, чтобы завинтить лампочку?

— Один. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восьмерых студентов, двоих программистов, троих аспирантов и ученого секретаря..

— Сколько фокусников нужно, чтобы поменять лампочку?

— Один, но требуется как минимум три лампочки.

— Сколько даосов нужно, чтобы поменять лампочку?

— Вы не можете заменить лампочку. По своей природе он снова погаснет.

— Сколько Мастеров дзен нужно чтобы заменить перегоревшую лампочку?

— Два. Один меняет лампочку, другой не меняет лампочку. )

— Ни одного. Мастера дзен несут свой собственный свет.

• Никола Тесла в Абсурдопедии
• Про электриков из Абсурдопедии
• Абсурдопедия: как правильно вкрутить лампочку

Надеюсь, что эта статья была для вас полезной. Смотрите также другие статьи в категории Электрическая энергия в быту и на производстве » Юмор электрика

Подписывайтесь на наш канал в Telegram: Домашняя электрика

Поделитесь этой статьей с друзьями:

Чего хотят мужчины: 30 вещей, которые должна знать каждая женщина

Обычно все только и твердят о том, чего хочет женщина и как ее понять, при этом напрочь забывая том, что в мире существует не только женский пол, но еще и мужской. Мужчины, как ни странно, тоже люди, у которых есть свои собственные желания и потребности, а также секреты, которые не мешало бы знать каждой женщине, если она хочет лучше узнать, а главное — понять мужчин.

Не стоит просматривать его историю посещений

Просто поверь нам на слово, тебе нечего там делать. Многое из того, что тебе покажется настоящим извращением, среди парней считается нормой. Но если ты все-таки решила посмотреть, какие сайты посещал твой парень, не говори потом, что мы тебя не предупреждали.

Друзья для мужчины — это святое

Друзья были рядом с твоим мужчиной гораздо раньше тебя, и как бы сильно твой парень тебя ни любил, он едва ли вычеркнет из своей жизни лучшего друга, если тот не придется тебе по душе.

Не пытайтесь поменять его

У вас все равно ничего не получится, а подобные попытки могут только испортить ваши отношения. Любите своего мужчину таким, какой он есть, или найдите другого.

Не переживайте, если он обратил внимание на другую

Если вы заметили, что ваша пассия бросает украдкой (а не плотоядно пожирает глазами) взгляд на проходящую мимо даму, просто проигнорируйте. Это рефлекс, заложенный природой, и вы ничего не сможете с этим поделать.

Никогда не критикуйте его маму

Нормально, если он сам делает это, а вы сочувственно слушаете его. Но никак не наоборот. Возможно, он полюбил вас именно за те качества, которые присущи его маме. В любом случае постарайтесь понять, что это за качества — так вам будет легче выстраивать отношения с его мамой.

Старые обиды необходимо забывать

В отношениях никак не обойтись без конфликтов. Умейте вовремя закончить ссору, не вспоминайте прошлые обиды и не оперируйте старыми аргументами. Как говорится, кто старое помянет, тому глаз вон! Иначе мужчина может потерять доверие, и, в конечном счете, изменит свое отношение к вам.

Не задавайте вопросов, на которые не хотите получить ответов

Естественно, что у мужчины до вас была своя жизнь, а у вас — своя. Примите это и любите его таким, какой он есть сейчас, не задавая лишних вопросов, ответы на которые могут вам не понравиться.

Не донимайте его разговорами, как только он входит в дверь

Конечно, за день у вас могло накопиться множество новостей, которыми вы всенепременно желаете поделиться с возлюбленным. Вряд ли, придя домой после тяжелого рабочего дня, мужчина захочет поболтать и обсудить все события прошедшего дня в мельчайших подробностях. Позвольте побыть ему в тишине или возле телевизора с бутылочкой пива.

Отказ от секса чреват неприятностями

Если вы будете на протяжении длительного периода времени страдать головной болью или придумывать другие причины, чтобы избежать супружеского долга, то за последствия мы не ручаемся.

Он всегда будет ревновать к друзьям мужского пола

Если вы периодически ведете доверительные беседы или, что еще хуже, флиртуете с другими мужчинами (даже если они — ваши закадычные друзья), то ваш партнер всенепременно начнет ревновать, так как он хочет быть единственным мужчиной в вашей жизни.

Он хочет, чтобы в нем нуждались

Возможно, вы независимая женщина, и ему это нравится. Но в то же время ему необходимо чувствовать себя нужным. Поэтому позвольте ему самостоятельно поменять перегоревшую лампочку или забить гвоздь в стену. Это повысит самооценку мужчины.

Держите себя в форме

Даже если вы уверены, что ваш мужчина никуда от вас не денется и будет любить вас вечно, не забывайте посещать спортзал и следить за питанием.

Ультиматумы не работают

Каждый раз, когда вы пытаетесь заставить мужчину сделать что-либо, он будет обижаться на вас. Прежде чем ставить ему условия (или/или), попробуйте честно рассказать ему, чего вы ждете от него в этих отношениях.

Он хочет детей

Это нормально, если мужчина хочет оставить после себя потомство — продолжение рода заложено у него в ДНК. Однако прежде чем вы перестанете принимать противозачаточные, убедитесь, что он готов к этому.

Он чувствует, когда его водят за нос

Мужчина всегда поймет, если вы лукавите или что-то не договариваете. Поэтому будьте искренни, иначе в голове у мужчине сложится наихудший сценарий развития событий.

Он хочет, чтобы вы разделяли его интересы

Неважно, фильмы, спорт или автомобили — мужчинам нравится, когда девушка проявляет к его хобби неподдельный интерес. Даже если его занятие вам, откровенно говоря, не по душе, постарайтесь получить от него удовольствие — мужчина оценит это и будет счастлив.

Решите сами, в чем вам выйти на люди

Чем больше одежды вы примеряете перед выходом в свет, тем более нетерпеливым становится мужчина. Уже после второй смены наряда, ему становится все равно, в чем вы пойдете.

Вы всегда должны вставать на его сторону

Конечно, все должно быть в разумных пределах. Однако если он вступил в спор, а вы не разделяете его точку зрения, поддержав оппонента, готовьтесь к тому, что мужчина может никогда вам этого не простить.

Привнесите в его жизнь что-то новое

Если вы поможете своему мужчине развиваться как личность, он всегда будет вам благодарен за это.

Всегда говорите конкретно, чего вы хотите

Мужчина любит определенность и не любит, когда ему делают намеки, иначе он попросту не поймет, чего вы от него хотите. А как следствие, крайним останется он.

Он не любит короткие стрижки

Увы, но короткие стрижки предпочитают лишь единицы мужчин. Поэтому прежде чем решиться на кардинальные перемены во внешности, узнайте, что по этому поводу думает ваш возлюбленный.

Станьте его музой

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Мужчин необходимо вдохновлять и поддерживать, тогда они способны свернуть для вас горы.

В тяжелый период подставьте ему свое плечо

Жизнь состоит не только из побед, но и из поражений. Не обязательно давать каких-то советов или заставлять говорить его о своих чувствах — это поможет скорее женщинам, но не мужчинам. Лучше сделайте то, что он любит больше всего, и тогда его уныние как рукой снимет.

Он не хочет знать о вашем прошлом сексуальном опыте

Вы же не хотите, чтобы он начал ревновать вас к прошлому. Не советуем вам хвастаться перед ним подробностями интимной жизни с бывшим. Убедите партнера, что он единственный и неповторимый в вашей спальне, ну или хотя бы соврите.

Соврав единожды, он сделает это вновь

Даже после искренних раскаяний и сожалений вы рискуете попасть в его сети снова, если мужчине постоянно все сходит с рук.

Позвольте ему открыть перед вами дверь

Великолепно, если женщина по своей натуре сильна и самостоятельна. Однако нужно не забывать позволять себе стать хоть чуточку слабой, а мужчине — быть джентльменом и ухаживать за вами. За это он полюбит вас еще больше.

Дайте ему возможность почувствовать себя победителем

Сильная половина человечества терпеть не может, когда женщины справляются с мужскими занятиями лучше них. У мужчин хрупкое эго, поэтому женщине иногда стоит проявить гибкость и хитрость, а также показать партнеру, насколько он сильнее, умнее и смелее.

Он любит комплименты

Да, женщины — не единственные, кто любит слышать в свой адрес приятные слова. Несмотря на то, что мужчины — сильный пол, они также нуждаются в одобрении, похвале и поддержке. Хвалите мужчину: скажите ему, как он хорошо выглядит, какой он сильный и умный. Уместные и искренние комплименты окрыляют мужчину.

Не стремитесь во всем быть правой

Не стоит всегда так рьяно стоять на своем и с пеной у рта доказывать свою правоту. Мужчины тоже хотят, чтобы с их мнением считались. Не противоречьте ему только потому, что вы смотрите на некоторые вещи по-разному.

Мужчины не так сложны, как вам кажется

Это вовсе не значит, что мужчины глупее или легкомысленнее женщин, просто они не любят ничего усложнять. Если женщины будут делать на это скидку, тогда проблемы в недопонимании сразу исчезнут.

Замена лампочек в Москве

Отличная работа. Мне предложили два варианта решения проблемы на выбор: замена трансформатора (2000, включая цену прибора) либо замена лампочек c 12 V на 220 V и чтоб уже без всякого трансформатора (2500, включая цену 4-х светодиодных лампочек), выбрала второй вариант. Светит отлично. Спасибо большое )

Цены выполненных работ

Замена трансформатора и лампочек	3000 руб.
Замена лампочек в светильниках	1200 руб.
Ремонт проводки и замена лампочек	1500 руб.

44 года, опыт 20 лет
Все отлично

Цены выполненных работ

Замена лампочек	1500 руб.
Замена лампочек на светодиодные	14000 руб.
Поменять 5 лампочек и трансформаторы	1500 руб.

40 лет, опыт 18 лет
Anastasia T.
Все быстро и качественно! Очень вежливый! Рекомендую!

Цены выполненных работ

Замена лампочек	1500 руб.
Замена лампочек/проводки в ванной	500 руб.
Замена лампочек и плафона в ванной	5500 руб.

28 лет, опыт 8 лет
Все хорошо, рекомендую мастера

Цены выполненных работ

Замена лампочек	1000 руб.
Замена лампочек в светильнике	2000 руб.

35 лет, опыт 10 лет
Андрея рекомендую. Прекрасный исполнитель и приятный человек

Цены выполненных работ

Замена лампочек	1500 руб.
Мастер на час (замена лампочек и патрон + сантехник)	3500 руб.

31 год, опыт 10 лет
Все отлично. Рекомендую

Цены выполненных работ

Замена лампочек	1500 руб.
Замена лампочек в зеркале	1320 руб.
Муж на час — замена спотовых лампочек и починка шкафа	1320 руб.

62 года, опыт 5 лет
Mariagohberg

Цены выполненных работ

Замена лампочек, патрона	1500 руб.
Замена лампочек в люстре и ванной	1500 руб.
Замена лампочек в подвесном потолке и мелкий ремонт в ванной комнате	1500 руб.

43 года, опыт 18 лет
Все отлично!

Цены выполненных работ

Поменять несколько светильников и лампочек	3500 руб.
Замена точечных светильников и лампочек	4000 руб.
Замена нескольких розеток установка встроенных лампочек в ванной и туалете замена выключателя тёплого пола	4000 руб.

36 лет, опыт 10 лет
Все отлично! Всем советую этого исполнителя. Быстро и качественно

Цены выполненных работ

Замена лампочек

779 руб.

43 года, опыт 4 года
Задание выполнено отлично и оперативно! Спасибо Александру ! Рекомендую!

Цены выполненных работ

Замена лампочек

700 руб.

46 лет, опыт 15 лет
Кристина У.
Быстро и недорого! И человек хороший )

Цены выполненных работ

Замена лампочек

2000 руб.

42 года, опыт 10 лет
Заказ выполнен, 5 балов!

Цены выполненных работ

Замена лампочек	3000 руб.
Замена патронов и лампочек	1500 руб.

50 лет, опыт 15 лет
Спасибо большое! Всё заработало!))

Цены выполненных работ

Замена лампочек	5000 руб.
Шов ванной, замена лампочек	3500 руб.

36 лет, опыт 15 лет

Прекрасный мастер! Быстро, четко, качественно, с гарантией. Очень приятен в общении, высокая культура труда. Всем рекомендую!

Цены выполненных работ

Замена лампочек	2000 руб.
Замена люстры и галогеновых лампочек в квартире	1500 руб.

31 год, опыт 11 лет
Отличная работа, спасибо! 5+

Цены выполненных работ

Замена лампочек в люстре	1500 руб.
Поменять патроны для лампочек в люстрах	3500 руб.

33 года, опыт 15 лет
Все очень быстро и четко

Цены выполненных работ

Замена перегоревших лампочек	1500 руб.
Замена люминесцентных лампочек в светильниках	10000 руб.

36 лет, опыт 14 лет
Все хорошо

Цены выполненных работ

Замена лампочек	2000 руб.
Покупка и замена перегоревших лампочек в ванной комнате	1000 руб.

53 года, опыт 9 лет

Очень довольны мастером! Грамотный, вежливый, веселый человек. Приехал вовремя, все починил. Попутно заизолировал провод, оставленный мастерами после последнего ремонта, съездил за лампочками и поменял их. Огромная благодарность Виктору! По цене: как договаривались + стоимость лампочек по чеку.

Цены выполненных работ

Замена лампочек	3000 руб.
Установить в стену трубку вешалку для одежды и замена лампочек в потолке	1300 руб.

27 лет, опыт 7 лет
Все отлично, рекомендую.

Цены выполненных работ

Поменять 17 лампочек	2500 руб.
Диагностика электропроводки и замена лампочек в гипсокартонном потолке	3000 руб.

38 лет, опыт 13 лет
Все выполнено. Спасибо!

Цены выполненных работ

Замена потолочных лампочек	10000 руб.
Ремонт точечных светильников, замена лампочек, ремонт розетки	4000 руб.

Фото работ мастеров YouDo

Ещё примеры работ

Практически каждый светотехнический прибор имеет свою конструкцию и устанавливается по особой системе. Это касается и замены лампочек в устройстве. Муж на час сможет выполнить профессиональную замену лампочки, не повредив люстру. С помощью сервиса Юду можно найти мастера, который в любое время суток примет срочный вызов.

Как заказать услуги по замене лампочки у мастеров с Юду

С сервисом Юду не придется тратить много времени на поиск квалифицированного исполнителя. Опубликовав задание на нашем сайте, вы сможете за считанные минуты вызвать «мужа на час», который справится с бытовыми проблемами в вашем доме.

Мастер сможет заменить лампочку в следующих типах приборов:

• люминесцентные
• галогенные
• накаливания
• светодиодные

Исполнители оперативно помогут в любой ситуации.

Что предлагают специалисты

Муж на час также может предоставить комплекс дополнительных услуг, среди которых:

• монтаж розетки, установка люстры, светильника
• ремонт электроприборов
• ремонт кранов, установка замков
• проверка проводки
• подключение электросчетчиков
• установка плиты

Специалист сможет быстро заменить лампочку, вне зависимости от того, каких размеров и конструкции люстра. Вызов может быть экстренный или плановый. Замена лампочек мастером имеет низкую стоимость. Преимуществом является то, что цена устанавливается заказчиком.

Услуга «Муж на час»: преимущества и гарантии

Перед тем, как заказать услуги специалиста, можно ознакомиться с отзывами о работе квалифицированного мастера муж на час. Данная информация находится в профиле специалиста. Юду гарантирует, что все указанные сведения достоверны.

Муж на час сможет:

• оперативно заменить лампочку
• проверить люстру на наличие поломок
• оценить состояние проводки
• проверить патрон в люстре

Цена на услуги не фиксированная. Она зависит от срочности выполнения работы и типа заменяемой лампочки.

Замена лампочек — отзывы об исполнителях

Александр С.

Рейтинг мастера: 5
Выполнил 947 заданий

Всё отлично! Качество работы и вежливость на высоте. Также Александр дополнительно помог с другими делами (окна, замена лампочек)

Смешные и прикольные тосты и поздравления

Любой праздник хочется сделать ярким, искрометным и незабываемым, для этого не обязательно быть профессиональным тамадой. С нашей веселой подборкой: смешные тосты, короткие тосты, тосты в стихах, вы будете говорить ничуть не хуже тамады. А прикольные тосты и поздравления на день рождения мужчине или женщине, подруге или коллеге, из нашей подборки, может произнести любой гость, присутствующий на нем, — будь то родственник, друг или коллега.

Прикольные тосты и поздравления мужчине

В Сибири говорят: тысяча километров – не расстояние, сто оленей – не стадо, шестьдесят градусов – не мороз, пятьдесят лет – не возраст! А значит наш юбиляр ещё младенец и всё у него впереди. Желаем вам (тебе), лет через пятьдесят выйти из младенческих пеленок и повзрослеть.

Говорят, что глас вопиющих в пустыне услышат, если они будут вопить хором. Давайте же хором пожелаем имениннику счастья так, чтобы нас было слышно даже в Сахаре!

На лампочку повесьте
Банан и мандарины
И в барабан забейте,
Играйте в тамбурины.
Отбросьте суеверия,
Стеснения отбросьте,
Собрав в букет растения,
Скорей спешите в гости.
Мужайтесь! Невзирая
На самый долгий праздник,
Поздравьте юбиляра.
Ну, будь здоров, проказник!

Говорят, что когда Бог лепил людей из глины, у него осталось много запасных частей. В одном углу лежали длинные стройные ноги, короткая юбочка и хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, всё это захихикало и убежало пить кофе – так появились секретарши.

В другом углу лежал галстук, айфон, строгий костюм и папка с бумагами. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял папку, поговорил по телефону, пробасил: «Скоро буду» и удалился в неизвестном направлении – так появились начальники.

А в третьем углу лежала огромная муча мозгов, щетина, джинсы и кружка чая. Когда Бог ушел на обед, всё это встало и задумчиво побрело к ближайшему компьютеру – так появились программисты.

Так выпьем же за нашего именинника, представителя интеллектуальной профессии! (меняя подборку составляющих частей, этот тост можно применить к любой профессии).

Козьма Прутков говорил: «Специалист подобен флюсу – полнота его односторонняя». Выпьем же за разносторонность натуры нашего именинника!

Ползет по пустыне мужик и стонет: «Воды! Воды!». Навстречу ему ползет товарищ по несчастью и причитает: «Галстук! Галстук!». Мужик подумал, что от жары и жажды у того совсем мозги расплавились. И вот на его пути встает крепость, окруженная высокими стенами. Хрустальные ворота в этой стене с нежной музыкой открываются, и мужик видит волшебный сад с сочными плодами, прохладную тень, сверкающие на солнце струи фонтанов. Мужик подползает из последних сил к воротам, и тут раздается голос: «Извини, мужик, мы без галстука не впускаем!» — и ворота с нежной музыкой закрываются… Так выпьем за именинника, самого элегантного из всех мужчин, сидящих за этим столом!

Семь раз отпей – один раз отъешь. Мы сюда не есть пришли и даже не пить. Мы пришли, чтобы поздравить нашего замечательного друга, что немедленно и сделаем!

Молчание – золото, но будешь много молчать – ограбят. Поэтому я молчать не буду, а скажу: всего тебе самого замечательного и доброго, дорогой!

Острота ума обширных изъяснений не терпит: да и на что обширность, ежели и без неё изъясняться удобно. Многоречие характеризует человеческое скудоумие. Все те речи и письма, в которых больше слов, нежели мыслей, показывают человека тупого… О чем это я? Ах, да – предлагаю выпить за именинника!

Сколько волка ни корми, он всё ест и ест… Сколько русского не пои – ему всё мало… Сколько пожеланий имениннику не произноси, все не скажешь. За твой главный день в году!

А чтобы вдруг в самый разгар праздника не оказалось «мало», нужен самогонный аппарат. И вы легко сможете получить на аппарате все виды напитков: от ароматных дистиллятов до спирта максимальной крепости.

Говорят, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Кто скажет, что я трезв, тот сам уже напился. А я воспользуюсь своей привилегией и скажу: дорогой именинник, мы тебя любим!

Иногда лучше жевать, чем говорить. Иногда лучше пить, чем есть. А мы и выпьем и закусим, и имениннику счастья пожелаем, а жвачку путь американцы дожевывают!

Не актер, не дирижер,
Не известный режиссер,
Не всесильный депутат,
Но поздравить очень рад!
От свободного, простого
Поздравительное слово:
С рожденья днем
И счастья в нем!

У меня пожелания к чарочке. Чтоб она ходила кругом, поила вином, приятною речью приправленная, всегда бы манила, полная вина, друзья ее пили до самого дна!

Прикольные тосты и поздравления женщине

В тостах для женщин есть определенная особенность: произносить их можно в адрес практически любой дамы, будь то сестра, подруга, начальница, потому что все женщины на свете мечтают об одном и том же: о любви, молодости, богатстве. Можете сами продолжить этот перечень, изучив нашу подборку. В ней вы найдете смешные тосты на день рождения женщине, тосты для женщин и о женщинах, тосты для женской компании, и конечно тосты и поздравления для подруг.

Мой тост за женщин!
Если я – планета,
То женщина – как небо надо мной,
Питающее вечно шар земной
И нежной теплотой и светом!

Добра и нежна, умна и красива…
Была создана ты природой на диво,
Как сказка, как песня, как горный ручей –
Стремительный, чистый, свободный,ничей.
Так будь же здоровья и счастья полна!
В сердце моем ты только одна!

Муж среди ночи будит свою жену и говорит: «На тебе аспирин, выпей». Жена, удивляясь, спрашивает: «Зачем мне аспирин? У меня голова не болит…». Муж ей: «Ага-а-а. ». Поднимем же бокалы за то, чтобы нашу именинницу любовь не заставала врасплох.

Пусть сбудутся желания,
Исполнятся мечты.
Не только в день рождения,
Будь королевой красоты.

Истинная женщина обязательно оценит приятную мужскую компанию, а (имя именинницы) обязательно сделает так, чтобы компания приятных мужчин оценила её. Выпьем же за нашу именинницу, которую высоко ценят все присутствующие здесь мужчины!

Дорогая моя конфеточка!
С Днём рождения, моя милочка!
Пусть скорее случится гуляночка
В вашей славной уютной квартирочке.
Пусть завалят к тебе гости званые,
И засыпят тебя до завязочки
Всё подарками иностранными
Из Парижа, Милана, Алясочки.
Пожелают здоровья и радостей,
И успеха без всякой оглядочки,
Вкусностей разных и сладостей,
Уюта и счастья как в сказочке!

Желаю чтоб ты была как конфетка: снаружи красивая, а в нутрии сладкая, вся в «шоколаде» и с «изюминкой». И чтоб нашла сладкоежку, который не сможет от тебя отказаться.

Посмотрите на иностранок — что они умеют, что они могут успеть? И посмотрите на нас. Нет, пока в России есть такие женщины, как мы, она непобедима! За российских женщин!

Желаю тебе –
В работе — скорости,
В здоровье — бодрости,
В счастье — вечности,
В жизни — бесконечности.
От солнца — тепла,
От людей — добра,
От мужа — любви,
И только счастье — впереди!

Желаю в жизни позитива,
Чтоб был полезным даже торт,
Чтоб одной премии хватало
Быстро съездить на курорт.завод вятич
Чтобы цены не кусались,
Судьба была мила, добра,
И все время приносила
Вдоволь уюта и тепла!

В связи с повышением цен на продукты Сара предлагает Розе: – Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе.

Милые дамы, за вас, хозяйственных и экономных!

Есть женщины, в которых никто никогда не влюбляется, но которых все любят. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. Есть женщины, которых все любят, но влюблен лишь один. Из этих трех категорий женщин счастливы только последние. Так выпьем же за счастливых женщин!

Пусть день рождения пройдет
Под музыку, с мартини!
Улыбка пусть твоя летит
К любимому мужчине!
Пусть будут радостны друзья
И близкие здоровы!
Пусть счастье дарит жизнь тебе
Уют под крышей дома!

Высоких полетов, мягких посадок,
Чтоб душу не портил грустный осадок,
Радости, счастья — и поскорей
Жизнь чтоб была бы бодрей, веселей,
Встреч необычных, близких – здоровых
И впечатлений радостных новых!

Мчатся годы – пароходы,
Мельком ты их провожай!
Ты с годами только краше –
Этого — не забывай!
Улыбайся распрекрасно,
Ведь сегодня праздник твой,
Оставайся милой, доброй,
С легкой, ласковой душой!

За нас, молодых, красивых и, несмотря на это, — умных!

Кто-то любит бизнесменов,
Кто-то любит моряков.
Ну а ты люби, подруга,
Настоящих мужиков!

Дочь спрашивает у матери: — Мама, у тебя большой жизненный опыт, скажи, как узнать, хорошего мужа я выбрала или нет? Подумав, мать ответила: — Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда. Выпьем, девочки, чтобы не замечать никогда!

Желаю синих звезд в твою ладонь.
Любви желаю яркой, как огонь,
Дорог желаю в жизни не крутых,
И жить лишь для себя, не для других!

Живи, красуйся, верь и жди —
твоя удача впереди!

Настроенья чумового,
Праздника тебе крутого,
Любви до головокруженья,
Поздравляю с Днем Рождения!

За то, что мы любим, за то, что любимы,
За то, что встречаем, за то, что мы ждем,
За то, что ангелом жизни хранимы,
За то, что мы дышим, за то, что живем!

За милых дам – очаровашек
Мы выпьем несколько рюмашек,
И сердцу станет веселей.
Скорей, мой друг, вина налей!

Ты русская очень.
Ты русская очень!
Из русских горящих садов,
Пусть не коснется зима или осень
Твоих самоцветных годов!

Прикольные тосты для компании

Хочется, чтобы застолье в компании было веселым и необычным, но нужные слова не приходят? Предлагаем вам воспользоваться нашей подборкой прикольных тостов для компании. За столом не стесняйтесь, говорите тост уместный и интересный и станьте душой компании.

Сперва давайте с вами попрощаемся – трезвыми мы с вами больше не увидимся!

Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:

— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного. Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!

Говорят, что художество – это вино жизни, а не хлеб. Так давайте за него вина и выпьем!

С винным набором «Бордо» можно выпивать «за художество» вкусное домашнее красное вино, отвечающее всем требованиям. А еще этот набор поможет неплохо сэкономить на покупке вина!

Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!

Идёт девушка, оглядывается — за ней идёт парень, опять оглядывается — парень идёт, опять оглядывается — парень всё идёт, снова оглядывается — а парня нет! Так выпьем за сантехников, чтоб они закрывали канализационные люки!

Чтоб есть до отвала,
Чтоб водки всем хватало,
Чтоб завтра, встав с постели,
Не болеть с похмелья!

Пришел мужик в брачную контору. «Найдите, — говорит, мне девушку, прекрасную, как на картине!» Через неделю ему организовали встречу, после которой мужик вломился в контору с воплем: «Вы кого мне подсунули?!» — «Так вы, оказывается, позднего Пикассо не любите?» — удивились в конторе. Выпьем за реализм — залог здорового потомства!

Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных работ. Клиент стал упрекать адвоката:

– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось.

– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.

Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов!

В квартире сломался электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, а тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:

– Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
– Он у вас был!
– Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
– Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.

Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром!

Встречаются два друга. Один другому говорит:
– Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
– Что, сразу встаешь?
– Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости!

Выпьем за то, чтобы было здоровье — его всегда не хватает. Чтобы было веселье — оно никогда не мешает. Была удача — она приходит нечасто. Чтобы радость была — с ней легче жить и чтобы был достаток — он придает уверенность!

За что можно выпить, за что поднять тост?
Хотя бы за то, что у кошки есть хвост!
Иначе, если без причин и тостов пить,
То можно быстро алкоголиком прослыть!

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:

— Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!

— Ничего, — говорит Вася. — Ведь и я — негр. Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!

Жил-был альпинист. И вот полез он в очередной раз в горы. Долго лез, почти уже до самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись — горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят — ему-то ничего, а вниз лавина пошла. Сбило альпиниста камнем со скалы, и полетел он вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком уступе рос горный цветок. Ухватился за него альпинист в последний момент и остался жив. Так выпьем за то, чтобы на нашем пути к вершинам нам встречалось побольше цветов и поменьше козлов!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем.

Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут. За умение быть благодарным!

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить. Не перестанем!»

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит: — А ты меня не укусишь?
— Да как ты могла такое подумать?
— Ну ты же змея!
— Ну не всегда же!
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!

Один умный человек сказал: «Ничто так не сокращает нашу жизнь, как расстояние между тостами». Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

— Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался. Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то, и забыть, но главное — никогда. За это и выпьем!

Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

Если девушка боится горячих объятий, значит, она — Снегурочка. Если женщина боится горячительных напитков, значит, она — Снежная Баба. Предлагаю тост за знойных женщин, которые не боятся ни жарких поцелуев, ни страстных ночей, ни горячительных напитков, а боятся только Дедов Морозов.

Основная черта развивающегося мира — многообразие. Оно касается и способа выпить. Кто любит поддать, кто — заложить за галстук, кто — пропустить по баночке, кто — согреться, вздрогнуть, махнуть, совершить опрокидон. Давайте совершим опрокидон за радостный момент объединения!

Общение с блондинками – изысканно, с брюнетками – приятно, с шатенками – весело. Так выпьем же за нашу приятную компанию изысканных женщин, с которыми нам всегда весело!

Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!

На улице двое мужчин мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:
— Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться ему на глаза!
— А что случилось? — спрашивает второй.
— Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен!
Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!

Зашел Илья Муромец в ресторан, сел за столик. К нему сразу официант подошел.
— Что будем заказывать?
— Три ведра водки.
— А покушать?
— Вот ее, родимую, и буду кушать.
Давайте, мужики хорошо «покушаем»!

За то, чтоб деньги вдруг на нас напали
И мы, не ведая печали,
Прожили без забот и бед,
Ни в чем нужды не зная, много лет.
Давайте выпьем за самое главное, что есть у человека — за чувство истины и истинные чувства!

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится. Так выпьем же за правильно сформулированные желания!

Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев. Выпьем же за нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!

Сколько времени нужно бегать за женщиной, чтобы ее догнать? Это знает только уставший. Что нужно для того, чтобы понравиться женщине? Это знает только умерший. Так выпьем за мужчин, которые не умирают от любви потому, что у них открывается второе дыхание!

Не можешь сделать женщину счастливой, хотя бы развесели ее. За веселых мужчин, которые делают женщин счастливыми!

Водку пить — не камни ворочать. Наливай!

Стоят у окна муж и жена и ведут между собой такой разговор:

— Видишь, какой заботливый у кого-то муж — даже сам белье с веревки снимает, — сказала жена.

— Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, — ответил муж. Так выпьем же за внимательных мужей!

Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины! Так выпьем за тех, кто ищет и находит!

Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон. За обходительных мужчин!

В рыцарские времена говорили: «Мужчина должен любить Бога, короля и даму сердца». В наше время, перефразируя, можно сказать: «Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца!» За исполнение этого долга!

Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво, я недоумеваю:
— Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. За глубокомысленных любителей пива!

Чтобы любитель пива чувствовал глубокий смысл каждой минуты, нужна домашняя пивоварня. Она даст возможность готовить пиво любого сорта в уютной домашней обстановке.

Ничто не ценится так дешево и не обходится так дорого, как время. Не будем же терять времени! Выпьем!

Выпьем за то, чтобы жить лучше и лучше, как бы это ни было противно окружающим!

Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе с английского означает: за успехи в работе и личной жизни!

Чтобы успеть к последнему трамваю,
Я эту вечеринку закрываю!
Пришлось мне на себя взять эту тяжкую заботу!
Последний тост за то, что завтра всем нам на работу!

Материал не является рекламой алкогольной продукции.